Guarda il caso... tutte le volte che le cose si mettono male, ritorna la voglia di dimagrire.

.

.

.

Artista da morta. Matta da viva.

.

.

.

Sono le 3.37 di notte.
Da quando ho aperto gli occhi all'una e mezza non li ho piu richiusi.
Certi chiodi che forse perchè sono vuota, non ho voglia di levare.
Un amore che esiste solo nella mia testa. Un fantasticare infinito.
Un cioccolato per fare sesso e zucchero a velo da baciare.
Cerco di intrattenermi per evitare di mangiare compulsivamente nel cuore della notte.
Mi rode non riuscire a dormire proprio stasera. Domani devo alzarmi presto per incontrare ragazze di un forum sui disturbi alimentari... Col mio disturbo bipolare chi può sapere come potrei sentirmi di qui a poco? Sono le 4 di notte, e magari alle 7 potrei ritrovarmi comunque arzilla. Oppure patirò i miei soliti disturbi confusionali...
Forse ho preso un virus intestinale e per questo non riesco a dormire. Gallette che fanno indigestione stasera? Effettivamente è da questo pomeriggio che mi viene da vomitare...
Sto scrivendo cagate lo so... ma tanto questo è il mio diario e cazzo me ne frega? Qualsiasi cosa pur di evitarmi l'ennesima mangiata inutile. Cui guarda caso le abbuffate avvengono quasi sempre per noia e depressione. Mai per fame reale. Se sento la fame reale mi so contenere e controllare al punto di riuscire a digiunare senza fatica.
Appoggio parte del pc sull'osso sinistro che sbuca fuori dal mio bacino. La cosa mi piace.
Ho dolori strani da un po di tempo e non faccio analisi da molti mesi. Non m'importa di sapere. Ho solo voglia di vivere le mie giornate e prendo un pò tutto quello che mi arriva. Rido con chiunque mi capiti a tiro, perchè mi va. Ed è molto bello così.
Le ossessioni sono un po le stesse di sempre... io inetta. io voglio. io desidero. io farò. mille progetti campati per aria. miliardi di idee.
Penso all'idea di scrivermi presso una buona scuola di teatro e non riesco a decidermi. Non riesco a canalizzare le mie energie. Che significa poi "buona scuola di teatro"? Ma poi l'impegno costante dopo una giornata di lavoro dove lo trovo? Troppa indecisa tra l'approfondimento di piu discipline. Necessito di una scuola, di un percorso formativo che possa racchiudere discipline come: teatro comico, musical per bambini e adulti, recitazione, teatro danza, regia teatrale e cinematografica, sceneggiature da scrivere, canto lirico, canto corale, canto gospel, canto e basta. Boh, tante cose.
Non posso ancora credere a quanto d'importante e bello mi ha confessato il mio insegnante di danza, mercoledi. Tanto ho paura di attaccarmici morbosamente, che sposto la mia attenzione mentale verso altri guai, e verso cose che nella realtà non esistono, a differenza dalle parole del mio insegnante che invece sono state sincere e restano reali. Mi ossessiono con l'amore del secondo piano, appunto.
Ora chiudo perche mi viene troppo da vomitare. Sono le 4.20 oramai....
Chissà se domani riusciro a fare qualcosa di utile per me...

La mia malattia ha un nome e si chiama pigrizia.

Sono una bugia.
Tutte le parole, inganno.
Se mi cerco nel dolore, mi trovo sempre. Tra i rovi, un naso rosso per bocciolo.
Mastico.
E' l'una di notte inoltrata. E' sabato.
Sto ancora aspettando, con la farina sulle guance e l'eyeliner resistente alle lacrime.
La zucca nella pancia da prima di mezzanotte. Nessun principe incontrato in corridoio. E nemmeno in bagno.
Mastico.
Resto una bugia.
Una voce mi ricorda il progetto bastardo. Un vecchio piano di sabotaggio.
Che sono matta da manuale, ormai lo so.
Penso alla mia rinuncia al corso di danza per lasciarmi meglio morire, senza avere intoppi e in segreto.

°.La follìa è bambina.°